По его словам, даже если человек понимает, что отношения разрушительны, он может цепляться за привычное, за иллюзию любви, особенно если эта связь напоминает старые травмы.
«В итоге возникает мощный внутренний конфликт: одна наша часть хочет свободы, другая боится потери и пустоты, которая появится вслед за этим. Причём этот механизм настолько силён, что иногда человек, даже уже свободный от токсичных отношений, ищет другие точно такие же», — объясняет психолог.Особенно сложно понять это явление, когда речь идёт об умных, успешных людях, казалось бы, способных принимать осознанные решения. Однако, как отмечает Закревский, внешний успех не гарантирует эмоциональной зрелости. Можно быть CEO компании и не иметь понимания, как строить здоровые отношения — особенно если в детстве модель любви ассоциировалась с контролем, стыдом или нестабильностью.
«У меня была клиентка — выдающийся учёный, интеллектуал высокого класса, совершенно независимая материально. Но перед своим токсичным мужем она становилась маленькой растерянной девочкой. Именно интеллектуалы часто рационализируют происходящее: «у него сложное детство», «мне тоже есть над чем работать», «всё не так однозначно». И от этого ситуация ещё сложнее», — рассказывает эксперт.Какие механизмы удерживают человека в разрушительной связи?
1. Травматическая привязанность — человек становится одновременно источником боли и утешения. Мы привязываемся к нему не вопреки, а именно потому, что над нами совершается насилие.
2. Интермиттирующее подкрепление — чередование «награды и наказания» вызывает зависимость сильнее, чем постоянная любовь. Партнёр то добр, то жесток, и жертва оказывается в состоянии постоянного ожидания следующего «приятного» момента.
3. Снижение самооценки — поведение партнёра постепенно убеждает человека, что он никому не нужен и не может быть счастлив без абьюзера.
Привязанность в таких отношениях — это не любовь, а потребность в эмоциональной дозе. Зависимость от любви — это состояние, когда вы живёте ради одного слова, одного смс, одного жеста. А между ними — постоянные качели: боль → сладость → снова боль.
Как выйти из токсичных отношений?
1. Фиксируйте факты. Ведите дневник происходящего без оправданий. Память будет искажать воспоминания, а записи останутся.
2. Общайтесь с теми, кто не обесценивает. Хотя бы один безопасный контакт — уже ресурс.
3. Возвращайте контроль. Смените пароли, заведите отдельную карту, найдите временное жильё или хотя бы узнайте, куда можно уйти.
4. Поработайте с психологом. Не обязательно сразу с мыслью об уходе — начните с восстановления внутреннего «я».
5. Дайте себе право на страх. Уход — это процесс, и он может быть постепенным.
«Если вы понимаете, что застряли, начали сомневаться в своей адекватности, когда понимаете, что самооценка близка к нулю или когда для вас всё хорошо только тогда, когда партнёр спокоен — не откладывайте, обратитесь к психологу. Даже до ухода, даже до решения о нём. Терапия вернёт ощущение опоры», — советует Андрей Закревский.
